Guía para ser más masculino.

1)Utilizar la palabra "tío" 3 veces en la misma oración.
2) Imitar el patrón de comportamiento de los gorilas ( gestos, inteligencia etc)
3)Forzar la voz lo más grave que te puedas permitir.
4) Ir por la vida con cara de cabreo.
5) Ser un cerdo.
6) Ducharte 3 veces a la semana.
7) Afeitarte una vez a la semana.
8) Andar como si tuvieras algo de que presumir.
9) Andar manteniéndote rígido ( como si estuvieses operado de discos vertebrales). No se meuve el culo, ni se hacen movimientos gráciles.
10) No mostrar ni un solo sentimiento.
11) No llorar.
12) Presumir de tu polla aunque sea mentira.
13) Fumar.
14) Beber.
15) Ser poco elegante.
16) Comportarse como un bestia, que todos tus gestos sean bruscos y rudos.
17) Insultar a todo el mundo ya sean tus amigos o enemigos y vayas de malas o de buenas ( es decir utilizar frecuentemente las palabras maricón o gilipollas por ejemplo)
18) LLamar gay/marica a todo el mundo porque sí y bromear con ello.
19) Meterse con quien lo tenga difícil para defenderse o con chicos afeminados (Los que no cumplen este catálogo) para reafirmar tu masculinidad.
20) Cabrearte por nada, insultar por nada, y pegarte por nada ( No se vayan a pensar que le stienes miedo o que no tienes cojones)
21)Comentar continuamente las muchas ganas que tienes de follarte a todas las hembras que te rodean.(O lo buenas que están)
22)Aparentar autoconfianza desmesurada.
23) Aparentar que toodo te la suda.
24) El amor, cariño, confianza, deben de ser cosas que no vayan contigo.
24) Ser un depravado.
25) Reírse como un asno/subnormal.
26) Cuanto más subnormal u ordinario parezcas, menos elegante o refinado, y por tanto menos maricón y más masculino.
27)Ser aficionado al fútbol.( cuanto más obsesivo sea mejor)
28)Comprar el marca, revistas de playboy y de coches aunque no tengas dinero para pagar ni un dacia.
29)Amenazar con ostias frecuentemente.
30) Sigues todos estos consejos en la vida real, pero cuando estás con tu chica tienes una doble personalidad.

Harto.

Voy a ser transparente en esta entrada. Espero que todos sepáis lo que significa eso.

Una de las primeras frases que dejé caer en este blog, es que soy una persona enferma. Pues bien, estoy hasta mis mismísimos enormes cojones de serlo.

No me importa que diablos pensará la puta humanidad entera de esta jodida entrada, no me importa perder las exquisitas formas por una vez.

Este año pasado he acabado tan hasta los cojones de ver que, por ejemplo, soy intelectualmente superior al resto de personas que conozco, salvo pocos, que creo que podrían están a mi nivel, siendo francos no conozco mi puto coeficiente, solo sé que es sobresaliente, y aún así sé que nunca llegaré a la suela siquiera de la mayoría de personas que conozco porque me ha tocado convivir con una mente enferma, y la más débil que conozco.

El ser ¿"brillante"? sólo me ha servido para ser implacable a la hora de destruirme.

Si me cortaba las muñecas con cuchillos de cocina y cuchillas de afeitar, si me hacía las horribles cicatrices que nunca van a desaparecer,si me envenenaba, era porque estaba hasta como ya he dicho los cojones de mi funesta estructura mental y personal.

Y me sé toda la teoría,pero como otros incontables millones de personas en cientos de aspectos, no lo pongo en práctica, porque para hacerlo necesito los medios.

Sé lo que debería de haber hecho, sé que debería de haber sacado fuerzas para poder demostrar todo mi potencial, que es mucho, y en muchos aspectos, para cerrar las bocas de los cabrones que se reían de mí por ser lo que ellos llamaban un maricón de mierda, o un friki , cosa que también me llamaban.

Ahora sé que son cosas de críos, pero me jode ver como valiendo mucho más que ellos tanto intelectualmente, como en talento, como en capacidades, y sobre todo, en calidad humana, no puedo ni seguirles el ritmo.

Es desesperante, y un ser humano desesperado actúa como un animal por muchos puntos que tenga su CI.

No acabé cortándome por la insignificante Marta, ni tanto por la soledad que sentía, por muy dolorosa que fuera ( que lo era).

Acabé cortándome sobre todo de ver como ni en el colegio ni en ningún aspecto daba todo lo que podía. Sólo en una cosa lo dí un tiempo, en el maldito piano que hoy en día ni siquiera toco desde hace prácticamente un año, claro que a periódos interrumpidos, pero son tan pocas las excepciones que podría decirse que lo he abandonado.

Al igual que la pintura, mi profesora decía que podría ser uno de los grandes artistas de mi generación o más, igual que el judo cuando mi profesor hacía planes para que me sacara el último jodido cinturíon anticipadamente  me fuera a competir por el mundo, cosa que habló conmigo en numerosas ocasiones.

Estaba claro que era su ojito derecho, pero eso, también lo dejé.

Hoy en día me vuelvo a esforzar en otro campo en el que mi integridad mental no me pareció que surtiera mucho efecto, pero joder cuánto me equivocaba.

Hoy en día vuelco mucha mayor parte de mi inteligencia de la que volqué jamás en el mundo en el que menos importante es,  y aún así gracias a ella sobre todo me estoy abriendo un hueco, sí soy modelo y estoy en un par de agencias a las cuales después de semana santa intentaré seguir manipulando.

Resulta que en este mundo si algo hace falta,es una personalidad férrea, fuerza,una voluntad de hierro, una altísima inteligencia emocional, una gran tolerancia al fracaso, y confianza en las posibilidades de uno, cosa de la que siempre creo que carecí.

Por ello, supongo que conforma una parte fundamental de mi terapia, porque aunque sean todos mis puntos flacos los que son importantes para llegar lejos, por algún motivo me cuesta muchísimo menos avanzar que en otras cosas, y eso que los muros que hay que superar, como mi absoluta pobreza o la oposición de mis padres.

Pasando al asunto de la soledad otra vez,aunque no venga a cuento,(me suda la polla entera la estructura de este texto, solo quiero decir lo que siento y lo digo según me sale del rabo y se me va pasando por la cabeza) debo decir, que en el fondo, sigo amando tanto a mis exs como Marta o Dani y mis antiguos amigos, porque por algún motivo ( segurameete por mi debilidad) soy excesivamente sensible y siempre sigo queriendo a la gente, no soy capaz de desenamorarme ni odiar a nadie ( salvo a mí claro), pero al mismo tiempo en el fondo, los tengo por unos cabrones y los odio A TODOS, sí, aunque conscientemente y no tan visceralemente se que no debería quererles y que no son unos cabrones sólo seres humanos, todos con defectos, algunos menos y otros más claro.

Antes que nada despejaré las malditas dudas de los cotillas, hasta los 12 años me creí hetero por mucha pluma que pudiese tener, despues hasta los 15 me crei gay, y a partir d ahí bi, aunque mas que eso es que creo que voy mas allá de los coños y las pollas, sinceramente, no soy tan simple como los demás.

Y desde luego si para no parecer maricón lo que hay que hacer es forzarse a hacer deportes que no me gustan y comportarse como un cabrón/primate/pasota/subnormal/sucio o no cuidar tu aspecto, paso de forzarme a parecer más hombre. Prefiero conservar por lo menos mi porte intelectual gracias, aunque seguramente jamás pueda serlo de verdad.

Sí la gente de vez en cuando se reía de mí o se metía conmigo.

Sí a los 16 años falté toda la tercera evaluación al colegio porque prefería autocompadecerme, cortarme las venas y que me ingresaran en psiquiátricos.

Sí, me ingresaron en un hospital de día.

Estuve a punto de caer en la bulimia, gracias a dios eso está superado.

Al igual que me lié con tías y las comí el coño y ellas a mi el rabo también he chupado pollas y he dado y me han dado por culo sí, no no soy virgen gracias.

Me rapé la cabeza.

En verano estudié y me saque primero. Bueno, en realidad no tuve verano, entre psiquiatricos autolesiones y estudiar, no lo tuve.

Y empecé segundo de bachillerato y tras faltar casi siempre al colegio esta 2a evaluación decidí dejarlo por completo para esforzarme en conseguir lo que me pertenece.

Mientras tanto quede con varios tíos que no conocía, en dos ocasiones por dinero, hasta que conocía a mi actual noviO.

Y ala, eso es todo, todas vuestras dudas de mierda. Ya podréis poco a poco dejar de meter las narices en mis asuntos, ya os los cuento yo de primera mano y asi no tenéis que espiar nada mientras que ni siquiera me decís hola.

No me apetece decir nada más hoy, me voy a dormir, ya que como ser humano lo necesito. Si no lee nadie la entrada me da igual, yo la escribo, con desahogarme es suficiente, y si al menos una persona la lee y eso al sirve para entenderme mejor habrá merecido mucho la pena.

Sí podéis comentarme y decir lo que os dé la gana, incluso lo que pensáis de verdad o insultarme, hacedlo. Si no lo hacéis porque sudáis bueno, está claro que quisisteis cotillear pero a la hora de participar otro gallo canta...¿ Verdad?

Adiós.

Muerte.

Hace tiempo, mucho tiempo, en el condado de Kent del viejo Reino Unido, en la ciudad de Canterbury, un robusto y saludable joven pidió a una delicada femenina y agradable joven conformar una pareja.

Sin renunciar al rubor que una señorita siempre mostraría, la simpática muchacha, con las mejillas sonrojadas,en parte por el frío helador de noviembre, y en parte por el vergonzoso sentimiento afectivo refugiándose en su expresión, aceptó, y desde ese día conformaron pareja.

Durante semanas, meses, y más tarde años fueron felices.

Vivieron su día  a día juntos, compartieron sus primeras experiencias como adultos, se relacionaron y unieron sus cuerpos en repetidas ocasiones. Varón y dama se juntaron. Se amaban.

Raro era el momento del día en el que se separaban y no pensaban en volver el uno con el otro. Su amor era fuerte, y por ello solían conmover a la gente a su alrededor, hasta que un día el caballero pidió matrimonio a la señorita,y ella aceptó.

Nuevas perspectivas de futuro iluminaron las espectativas de estos chicos, nuevas ilusiones y nuevos sueños se convirtieron en metas en sus vidas. Pensaron que vivirían juntos para siempre.

 Pero esta muchacha corrió mala suerte, y así un día, hace tantos años que nadie recuerda cuántos, la chica fue asesinada por una banda de delincuentes(los cuales jamás pagaron su crimen, ni fueron identificados) en la puerta de su portal, acto seguido entraron en su casa con las llaves y robaron cuanto pudieron, y marcharon dejando a la chica herida de muerte.

Sin nadie que acudiera a su socorro, la chica murió.

Y así el anteriormente fuerte joven, vio su fortaleza escurrirse entre sus dedos los tiempos venideros.

El hombre aún vive, solo que ya no es tan joven como al principio de la historia. Aún a veces se aflije pensando en ella. Este hombre volvió a conformar pareja y formó familia.

Se casó pudiendo así realizar algunos de los sueños que planeó con la primera chica, y que tras su muerte se convirtieron para él en una obsesión que le consumía.

Y por ello se volvió a casar.

De poco sirvío, el matrimonio acabó en divorcio. Los hijos crecieron a kilómetros de su padre, pocas veces los vió y menos actualmente que cada uno cumple su vida.

Hoy es uno de esos días en los que su mente dedicó unos minutos de pensamiento a la primera chica.

En ese momento, el cuerpo de la chica se hallaba enterrado en Canterbury. Ya había superado toda la descomposición orgánica, ni siquiera quedaban insectos.

Sus huesos se descalcificaban rápidamente.

Mientras la chica permaneció muerta, sus padres murieron, y su hermana mayor murió a su vez, al igual que sus tíos. Sobrevivía uno de sus primos, que al ir a dejar flores a sus padres, aprovechaba para dejarle una rosa del ramo.

El primo fue al cementerio frecuentemente, hasta que sólo apareció una vez al año, y al final, pasó largos años sin aparecer, ya que era anciano, y prefirió cuidar de su salud en vez de acudir al cementerio, hasta el punto que se olvidó de ir por costumbre.

Ninguna familia más le quedaba a la chica.

Nadie pagaba atención a su memoria, salvo hoy nuestro ya anciano hombre.

Poco a poco olvidó los recuerdos que había vivido con la chica, sólo recordaba los más importantes, pero incluso en esos, en su cabeza la chica no tenía voz.

Y en sus sueños, no recordaba su rostro.

Suerte. (1ª parte)

Una mañana más, me debatí, prácticamente inconsciente de todo lo que me rodeaba, en el revoltijo de sábanas que cubrían una pequeña pate de la cama y mi cuerpo envuelto por un pijama y el sudor nocturno. Y otra mañana más, el sopor en el que me encontraba sumido habría continuado indefinidamente, de no ser porque noté como un pequeño bulto acababa de saltar encima de mis espinillas.

De nuevo aquel bulto vivo me despertó del todo.

 Era una gata, mi gata, a la cual sus veterinarios rescatadores y Andrés llamaron Suerte, nombre que yo decidí conservar.

Nadie en el mundo salvo yo hasta el momento en que vosotros lectores lo descubriréis, sabía de donde había salido esa gata, cómo narices había conseguido yo saber de aquella gata.

Obviamente todo el mundo conoce la parte aburrida de la historia, que es que la gata estaba puesta en adopción y por eso me la llevé gratis.

Pero lo cierto es que la historia dura y abarca mucho, mucho más.

Empezó incluso antes de que ese afortunado animal llegara al mundo.

Miré a sus ojos y en su reflejo parecío brillar un pasado que había arinconado en mi cabeza.

Esa gata, a la vez que fue una bendición para todos, al mismo tiempo es mi carga, durante más de 20 años, de lo que pasó hace ya varios meses.

Cada vez que miro a esos ojos dorados verdosos, mi conciencia remuerde una vez más , y recuerdo hasta que punto mi interior estaba desestructurado.

Mirar a esa gata es parte de mi terapia actual, y ese es uno de los motivos de esté en casa. Llegaré algún día a través de ella, ya no sólo no guardar rencor al pasado, si no llegar a asimilarlo, y aceptarlo como parte de lo que va a haciendo de mí lo que empiezo a ser ahora. Llegar a amar el legado de las personas que te han tratado como un desecho, y cuidar de un ser vivo fruto de la corrupción.

Pero el verdadero motivo es que a pesar de todo, sigo guardando cariño a sus orígenes. A pesar de que fui utilizado por ellos, tratado como algo inferior a un eser humano, sé que en fondo los tengo cariño, igual que ellos a mí.

A pesar de que yo fuera una persona con problemas inexperiencia y demasiado inocente, fui utilizado a conciencia.

Al mismo tiempo que esa gata significa todo eso para mí, significa una compañía apr ami madre, que impotente a la hora de educar a sus hijos, y a la hora de tener hijos nuevos, a encontrado un nuevo ser vivo en el que volcar su cariño y ejercer como madre.

A suerte tengo que agradecerle que lamiera las lágrimas de mi familia mientras pasaba largas temporadas fuera de casa. Tengo que agradecerle que diera y recibiera el amor que dejaba en aquella casa mi hueco vacío…

Tengo que agradecerle ser la única alegría que lleve en mi casa durante meses.

Y tengo que agradecerla el tenerla en mi casa a pesar de los recuerdos turbios que trae a mi mente, ya que esos mismos me hacen ser más fuerte día a día.

( continuará)