Harto.

Voy a ser transparente en esta entrada. Espero que todos sepáis lo que significa eso.

Una de las primeras frases que dejé caer en este blog, es que soy una persona enferma. Pues bien, estoy hasta mis mismísimos enormes cojones de serlo.

No me importa que diablos pensará la puta humanidad entera de esta jodida entrada, no me importa perder las exquisitas formas por una vez.

Este año pasado he acabado tan hasta los cojones de ver que, por ejemplo, soy intelectualmente superior al resto de personas que conozco, salvo pocos, que creo que podrían están a mi nivel, siendo francos no conozco mi puto coeficiente, solo sé que es sobresaliente, y aún así sé que nunca llegaré a la suela siquiera de la mayoría de personas que conozco porque me ha tocado convivir con una mente enferma, y la más débil que conozco.

El ser ¿"brillante"? sólo me ha servido para ser implacable a la hora de destruirme.

Si me cortaba las muñecas con cuchillos de cocina y cuchillas de afeitar, si me hacía las horribles cicatrices que nunca van a desaparecer,si me envenenaba, era porque estaba hasta como ya he dicho los cojones de mi funesta estructura mental y personal.

Y me sé toda la teoría,pero como otros incontables millones de personas en cientos de aspectos, no lo pongo en práctica, porque para hacerlo necesito los medios.

Sé lo que debería de haber hecho, sé que debería de haber sacado fuerzas para poder demostrar todo mi potencial, que es mucho, y en muchos aspectos, para cerrar las bocas de los cabrones que se reían de mí por ser lo que ellos llamaban un maricón de mierda, o un friki , cosa que también me llamaban.

Ahora sé que son cosas de críos, pero me jode ver como valiendo mucho más que ellos tanto intelectualmente, como en talento, como en capacidades, y sobre todo, en calidad humana, no puedo ni seguirles el ritmo.

Es desesperante, y un ser humano desesperado actúa como un animal por muchos puntos que tenga su CI.

No acabé cortándome por la insignificante Marta, ni tanto por la soledad que sentía, por muy dolorosa que fuera ( que lo era).

Acabé cortándome sobre todo de ver como ni en el colegio ni en ningún aspecto daba todo lo que podía. Sólo en una cosa lo dí un tiempo, en el maldito piano que hoy en día ni siquiera toco desde hace prácticamente un año, claro que a periódos interrumpidos, pero son tan pocas las excepciones que podría decirse que lo he abandonado.

Al igual que la pintura, mi profesora decía que podría ser uno de los grandes artistas de mi generación o más, igual que el judo cuando mi profesor hacía planes para que me sacara el último jodido cinturíon anticipadamente  me fuera a competir por el mundo, cosa que habló conmigo en numerosas ocasiones.

Estaba claro que era su ojito derecho, pero eso, también lo dejé.

Hoy en día me vuelvo a esforzar en otro campo en el que mi integridad mental no me pareció que surtiera mucho efecto, pero joder cuánto me equivocaba.

Hoy en día vuelco mucha mayor parte de mi inteligencia de la que volqué jamás en el mundo en el que menos importante es,  y aún así gracias a ella sobre todo me estoy abriendo un hueco, sí soy modelo y estoy en un par de agencias a las cuales después de semana santa intentaré seguir manipulando.

Resulta que en este mundo si algo hace falta,es una personalidad férrea, fuerza,una voluntad de hierro, una altísima inteligencia emocional, una gran tolerancia al fracaso, y confianza en las posibilidades de uno, cosa de la que siempre creo que carecí.

Por ello, supongo que conforma una parte fundamental de mi terapia, porque aunque sean todos mis puntos flacos los que son importantes para llegar lejos, por algún motivo me cuesta muchísimo menos avanzar que en otras cosas, y eso que los muros que hay que superar, como mi absoluta pobreza o la oposición de mis padres.

Pasando al asunto de la soledad otra vez,aunque no venga a cuento,(me suda la polla entera la estructura de este texto, solo quiero decir lo que siento y lo digo según me sale del rabo y se me va pasando por la cabeza) debo decir, que en el fondo, sigo amando tanto a mis exs como Marta o Dani y mis antiguos amigos, porque por algún motivo ( segurameete por mi debilidad) soy excesivamente sensible y siempre sigo queriendo a la gente, no soy capaz de desenamorarme ni odiar a nadie ( salvo a mí claro), pero al mismo tiempo en el fondo, los tengo por unos cabrones y los odio A TODOS, sí, aunque conscientemente y no tan visceralemente se que no debería quererles y que no son unos cabrones sólo seres humanos, todos con defectos, algunos menos y otros más claro.

Antes que nada despejaré las malditas dudas de los cotillas, hasta los 12 años me creí hetero por mucha pluma que pudiese tener, despues hasta los 15 me crei gay, y a partir d ahí bi, aunque mas que eso es que creo que voy mas allá de los coños y las pollas, sinceramente, no soy tan simple como los demás.

Y desde luego si para no parecer maricón lo que hay que hacer es forzarse a hacer deportes que no me gustan y comportarse como un cabrón/primate/pasota/subnormal/sucio o no cuidar tu aspecto, paso de forzarme a parecer más hombre. Prefiero conservar por lo menos mi porte intelectual gracias, aunque seguramente jamás pueda serlo de verdad.

Sí la gente de vez en cuando se reía de mí o se metía conmigo.

Sí a los 16 años falté toda la tercera evaluación al colegio porque prefería autocompadecerme, cortarme las venas y que me ingresaran en psiquiátricos.

Sí, me ingresaron en un hospital de día.

Estuve a punto de caer en la bulimia, gracias a dios eso está superado.

Al igual que me lié con tías y las comí el coño y ellas a mi el rabo también he chupado pollas y he dado y me han dado por culo sí, no no soy virgen gracias.

Me rapé la cabeza.

En verano estudié y me saque primero. Bueno, en realidad no tuve verano, entre psiquiatricos autolesiones y estudiar, no lo tuve.

Y empecé segundo de bachillerato y tras faltar casi siempre al colegio esta 2a evaluación decidí dejarlo por completo para esforzarme en conseguir lo que me pertenece.

Mientras tanto quede con varios tíos que no conocía, en dos ocasiones por dinero, hasta que conocía a mi actual noviO.

Y ala, eso es todo, todas vuestras dudas de mierda. Ya podréis poco a poco dejar de meter las narices en mis asuntos, ya os los cuento yo de primera mano y asi no tenéis que espiar nada mientras que ni siquiera me decís hola.

No me apetece decir nada más hoy, me voy a dormir, ya que como ser humano lo necesito. Si no lee nadie la entrada me da igual, yo la escribo, con desahogarme es suficiente, y si al menos una persona la lee y eso al sirve para entenderme mejor habrá merecido mucho la pena.

Sí podéis comentarme y decir lo que os dé la gana, incluso lo que pensáis de verdad o insultarme, hacedlo. Si no lo hacéis porque sudáis bueno, está claro que quisisteis cotillear pero a la hora de participar otro gallo canta...¿ Verdad?

Adiós.