Himno Nacional.

En algunas situaciones la realidad que te rodea te abruma.

No le deseo a nadie lo que estoy pasando yo y muchos de mis hermanos. Y eso que otros de ellos directamente están en estado de necesidad.

Porque al fin y al cabo, eso es lo que somos, somos hermanos. No sólo compartimos el haber nacido en el mismo pedazo de tierra. Compartimos muchísimas cosas, más de lo que nos imaginamos.

Compartimos el haber experimentado como el sol de la calle nos bañaba la cara mientras crecíamos, compartimos las circunstancias de nuestro nacimiento y crecimiento, compartimos un código, compartimos sangre. Compartimos cariño por muchos de nuestros compatriotas, compartimos el haber disfrutado de haber tenido el lujo y la posibilidad de habernos desarrollado con un entorno y una gente magnífica. Compartimso una historia milenaria.

Compartimos un nivel de ayuda, una ayuda cordial como los compañeros que en realidad somos, o que deberíamos ser. Compartimos haber crecido, vivido en definitiva, rodeado del mismo sol, calor, paisaje, bosque, ciudades, monumentos que pueblan nuestro precioso gran hogar. Somos una gran familia.

Duele tanto ver como se desmorona la estructura sobre la que te has construido como persona, cómo los cimientos de tu vida se vienen abajo…Como la gente que te ha rodeado, que te ha ayudado, que te ha acompañado, dado cariñoy amor, sufre, como pasan necesidad, como pierden todo lo que han conseguido a lo largo de largos años de esfuerzo… Como no se pueden permitir caprichos ni lujos.

En definitiva es desgarrador ver como esa gente, nuestros vecinos, amigos, familiares, hermanos, dejan de vivir, para convertirse en esclavos de su propia supervivencia.

Cómo la gente queda desposeída de sus cosas, sus derechos se reducen, no pueden pagar su diversión, la sonrisa que toda persona necesita, no se pueden permitir los caprichos y las pequeñas cosas que hacen que vivamos día a día. Se ven reducidos, empequeñecidos, sienten que no se les da la oportunidad que merecen, y a su alrededor, ven como a sus seres queridos les ocurre lo mismo.

Y también como otros, directamente, lo pierden todo, y con ellos, arrastran a la gente que quieren a su agujero.

Recuerdo haber estado contento con mi país, mi hogar, su gente, poder estar orgulloso de lo que soy, tener esperanza en nuestro futuro y presente. Me encantaría poder volver a tenerla.

Desde hace ya varias décadas este país ha perdido valores morales, en un proceso continuado. Se acomodó demasiado, la gente decidió no esforzarse, conformarse con las cosas tal y como estaban , y por desgracia, confiar en los delegados en los que dejaban la responsabilidad de la vida de más de 40 millones de personas.

El dinero fácil de el turismo y las casas, y no esforzarse en los demás sectores sin tener en cuenta las posibles rupturas de esos mismo sectores o de los que se abandonaron. Se decidió no pensar, aprovechar simplemente el carácter de nuestros ciudadanos y de la belleza de nuestro país para acumular riqueza. No nos preocupamos de empresas, de investigación, del comercio extranegligente que tenemos. Simplemente lo compensamos por otro lado. ¿Por qué? Porque era lo fácil. En efecto creamos un gigante con pies de barro.

Y no se tuvieron en cuenta los posibles fracasos a largo plazo.

Se construyó un estado inviable, que tenía como meta ganarse los votos y el apoyo de gente envenenada y alimentada del odio, y por ellos seguimos manteniendo un estado inviable. Estoy hablando de las autonomías y los nacionalismos.

No entiendo el odio de estas personas… el odio es un sentimiento que lleva al sufrimiento y al miedo, tanto del que odia como del que es odiado, y además las demostraciones de odio causan que este se vuelva recíproco.

Todos somos humanos, todos somos personas, tenemos sentimientos, unos tenemos unas carencias y otros otras fortalezas, por eso debemos ser misericordiosos, generosos, debemos ayudar a nuestros hermanos, no quejarnos por hacerlo, si la gente necesita el dinero de nuestra autonomía  para poder prosperar o mejorar debemos dárselo y no dejarnos engañar ni envenenar por los que tienen el poder, que solo quieren escindirse del país porque ellos también fueron alimentados con odio y porque ser gobernantes de un país les daría muchísimo más dinero y poder, (solo a ellos claro está)

Otro motivo del estado inviable es el querer colocar en los puestos administrativos a todos los compadres, y claro para eso hacen falta muchos puestos. También es el que la nueva clase política, porque no nos engañemos, se ha construido una nueva clase social en España,  aprovecha el poder sobre la gestión del país para chupar del bote, porque no decirlo. Ya que están ahí, muchos se disponen a ponerse todos los privilegios que puedan coger. El ser humano puede tender a ser egoísta y a la ley del mínimo esfuerzo, y sto es en gran parte lo que ha pasado.

Los cuidadanos se volvieron crédulos, se hicieron los tontos, amparados por el lema de ojos que no ven corazón que no siente.  Prefirieron hacer oídos sordos, confiar ciegamente en nuestra salvación, o autoconvencerse de que las cosas iban a acabar bien. Que todos se darían cuenta de la solución. Pero esto no fue así porque estos otros tenían las mismas esperanzas que ellos.

La gente quería sus derechos, vivir bien, sin preocupaciones, y por ello prefirió tragar un poco, mientras las cosas no se torcieran demasiado. Pero lo hicieron. Y la gente calló mas de la cuenta, y lo sigue haciendo. Así esta gente está sumida en un depresivo mundo que ya no es real, es imaginario, en el fondo de su conciencia lo saben, pero no queiren aceptarlo.

Saben la causa del problema, pero son débiles para luchar, se convencen de que va a salir bien, pero en realidad han perdido la esperanza. La gente no quiere problemas, y por no quererlos, tiene más que nunca.

Es triste salir a la calle y ver gente que anda como zombies, gente amargada, que cada dia sepas de alguien que no llega  a fin de mes o no tenga trabajo, o pida un préstamo que puede no poder devolver nunca. Ver como la gente pierde sus derechos, las pequeñas cosas que hacían su vida buena. Como por la calle la gente está amargada. Como son pesimistas porque nos ha fallado el 80% del gobierno del país y partidos políticos (aunque ese 80 sean dos partidos), que al fin y al cabo a los que la población a recurrido siempre.

Es triste ver como las empresas solo pueden permitirse pagar exclavos, como desde fuera se ríen de nosotros, nos llaman pigs, y cada vez nos consideran una clase más inferior. Como manipulan nuestras vidas como les da la gana para beneficiar a su países. Como nos pisotean y se ríen de nosotros.

En España la crisis más grave que hay es moral y de mentalidad… Debemos ser fuertes y unirnos, reclamar y luchar por la gente y el terreno que amamos. Este es uno de los granitos de arena que me encantaría aportar a la lucha. No podemos dejar que se vaya a la mierda el país cuyos paisajes hemos admirado y disfrutado y donde hemos conocido a la gente que amamos, y conseguido la cultura y formación que tenemos. No podemos dejar que la gente se quede sin cobrar, que nadie pueda permitirse un lujo por muy mínimo que sea, que la gente se quede en la calle, que los ancianos no puedan disfrutar de una jubilación…

Es terrible que la gente se excuse a sí misma con pensamientos tan tristes como, en el caso de los mayores, pensar que hasta que ellos mueran podrán vivir bien y en el caso de los jóvenes, que todavía les quedan muchos años para trabajar. Porque esos mayores serán responsables del país que heredarán sus nietos y descendientes, y esos jóvenes se encontrarán con que cuando acaben los estudios la situación será nefasta en parte por su culpa por no apoyarnos.

No podemos permitir que nuestro país se convierta un paño de lágrimas, en un lugar donde la gente sufre y pasa hambre, no podemos dejar que la gente que queremos sufra en la tierra que habitamos, pero que también habita en nuestros corazones. Hagamos lo que nuestro corazón nos dice que es lo correcto.

Nacidos para ser desperdiciados.

Una persona nace, y se desarrolla como tal en unos determinados entornos.

Puede suceder, como en el caso de demasiadas personas, que su entorno más que impulsarles a desarrollarse como personas, las perjudica como tales.

Puede darse la casualidad de que esas personas tengan grandes virtudes, cualidades, que sean excelentes personas, que tengan muchas ideas, proyectos y cariño que aportar.

Pero por desgracia muchas veces eso no es un impedimento para que las malas hierbas las ahoguen, por desgracia con mucho más éxito del que sería justo.

Aún así , debemos animarnos, debemos encontrar los medios y la gente para explotar nuestras virtudes, tenemos que hacer oír nuestra voz, nuestros proyectos, tenemos que encontrar alguien sobre el que volcar nuestros buenos sentimientos, nuestro cariño, y que dé frutos.

Algo en lo que podamos volcar nuestros actos y sirvan de algo, algo o alguien que sepa y pueda aprovecharnos, que sea consciente de que servimos y nos lo haga saber.

Porque aunque las circunstancias hagan que lo parezca, aunque el mundo entero nos hunda, aunque las oportunidades huyan y las desgracias se nos avalancen, aunque parezca que nada nuestro es apreciado, aunque nos utilicen mal, aunque sean personas equivocadas las que reciben nuesro cariño, aunque nuestras virtudes caigan en saco roto, no podemos dejar que hayamos nacido para ser desperdiciados.

Guía para ser más masculino.

1)Utilizar la palabra "tío" 3 veces en la misma oración.
2) Imitar el patrón de comportamiento de los gorilas ( gestos, inteligencia etc)
3)Forzar la voz lo más grave que te puedas permitir.
4) Ir por la vida con cara de cabreo.
5) Ser un cerdo.
6) Ducharte 3 veces a la semana.
7) Afeitarte una vez a la semana.
8) Andar como si tuvieras algo de que presumir.
9) Andar manteniéndote rígido ( como si estuvieses operado de discos vertebrales). No se meuve el culo, ni se hacen movimientos gráciles.
10) No mostrar ni un solo sentimiento.
11) No llorar.
12) Presumir de tu polla aunque sea mentira.
13) Fumar.
14) Beber.
15) Ser poco elegante.
16) Comportarse como un bestia, que todos tus gestos sean bruscos y rudos.
17) Insultar a todo el mundo ya sean tus amigos o enemigos y vayas de malas o de buenas ( es decir utilizar frecuentemente las palabras maricón o gilipollas por ejemplo)
18) LLamar gay/marica a todo el mundo porque sí y bromear con ello.
19) Meterse con quien lo tenga difícil para defenderse o con chicos afeminados (Los que no cumplen este catálogo) para reafirmar tu masculinidad.
20) Cabrearte por nada, insultar por nada, y pegarte por nada ( No se vayan a pensar que le stienes miedo o que no tienes cojones)
21)Comentar continuamente las muchas ganas que tienes de follarte a todas las hembras que te rodean.(O lo buenas que están)
22)Aparentar autoconfianza desmesurada.
23) Aparentar que toodo te la suda.
24) El amor, cariño, confianza, deben de ser cosas que no vayan contigo.
24) Ser un depravado.
25) Reírse como un asno/subnormal.
26) Cuanto más subnormal u ordinario parezcas, menos elegante o refinado, y por tanto menos maricón y más masculino.
27)Ser aficionado al fútbol.( cuanto más obsesivo sea mejor)
28)Comprar el marca, revistas de playboy y de coches aunque no tengas dinero para pagar ni un dacia.
29)Amenazar con ostias frecuentemente.
30) Sigues todos estos consejos en la vida real, pero cuando estás con tu chica tienes una doble personalidad.

Harto.

Voy a ser transparente en esta entrada. Espero que todos sepáis lo que significa eso.

Una de las primeras frases que dejé caer en este blog, es que soy una persona enferma. Pues bien, estoy hasta mis mismísimos enormes cojones de serlo.

No me importa que diablos pensará la puta humanidad entera de esta jodida entrada, no me importa perder las exquisitas formas por una vez.

Este año pasado he acabado tan hasta los cojones de ver que, por ejemplo, soy intelectualmente superior al resto de personas que conozco, salvo pocos, que creo que podrían están a mi nivel, siendo francos no conozco mi puto coeficiente, solo sé que es sobresaliente, y aún así sé que nunca llegaré a la suela siquiera de la mayoría de personas que conozco porque me ha tocado convivir con una mente enferma, y la más débil que conozco.

El ser ¿"brillante"? sólo me ha servido para ser implacable a la hora de destruirme.

Si me cortaba las muñecas con cuchillos de cocina y cuchillas de afeitar, si me hacía las horribles cicatrices que nunca van a desaparecer,si me envenenaba, era porque estaba hasta como ya he dicho los cojones de mi funesta estructura mental y personal.

Y me sé toda la teoría,pero como otros incontables millones de personas en cientos de aspectos, no lo pongo en práctica, porque para hacerlo necesito los medios.

Sé lo que debería de haber hecho, sé que debería de haber sacado fuerzas para poder demostrar todo mi potencial, que es mucho, y en muchos aspectos, para cerrar las bocas de los cabrones que se reían de mí por ser lo que ellos llamaban un maricón de mierda, o un friki , cosa que también me llamaban.

Ahora sé que son cosas de críos, pero me jode ver como valiendo mucho más que ellos tanto intelectualmente, como en talento, como en capacidades, y sobre todo, en calidad humana, no puedo ni seguirles el ritmo.

Es desesperante, y un ser humano desesperado actúa como un animal por muchos puntos que tenga su CI.

No acabé cortándome por la insignificante Marta, ni tanto por la soledad que sentía, por muy dolorosa que fuera ( que lo era).

Acabé cortándome sobre todo de ver como ni en el colegio ni en ningún aspecto daba todo lo que podía. Sólo en una cosa lo dí un tiempo, en el maldito piano que hoy en día ni siquiera toco desde hace prácticamente un año, claro que a periódos interrumpidos, pero son tan pocas las excepciones que podría decirse que lo he abandonado.

Al igual que la pintura, mi profesora decía que podría ser uno de los grandes artistas de mi generación o más, igual que el judo cuando mi profesor hacía planes para que me sacara el último jodido cinturíon anticipadamente  me fuera a competir por el mundo, cosa que habló conmigo en numerosas ocasiones.

Estaba claro que era su ojito derecho, pero eso, también lo dejé.

Hoy en día me vuelvo a esforzar en otro campo en el que mi integridad mental no me pareció que surtiera mucho efecto, pero joder cuánto me equivocaba.

Hoy en día vuelco mucha mayor parte de mi inteligencia de la que volqué jamás en el mundo en el que menos importante es,  y aún así gracias a ella sobre todo me estoy abriendo un hueco, sí soy modelo y estoy en un par de agencias a las cuales después de semana santa intentaré seguir manipulando.

Resulta que en este mundo si algo hace falta,es una personalidad férrea, fuerza,una voluntad de hierro, una altísima inteligencia emocional, una gran tolerancia al fracaso, y confianza en las posibilidades de uno, cosa de la que siempre creo que carecí.

Por ello, supongo que conforma una parte fundamental de mi terapia, porque aunque sean todos mis puntos flacos los que son importantes para llegar lejos, por algún motivo me cuesta muchísimo menos avanzar que en otras cosas, y eso que los muros que hay que superar, como mi absoluta pobreza o la oposición de mis padres.

Pasando al asunto de la soledad otra vez,aunque no venga a cuento,(me suda la polla entera la estructura de este texto, solo quiero decir lo que siento y lo digo según me sale del rabo y se me va pasando por la cabeza) debo decir, que en el fondo, sigo amando tanto a mis exs como Marta o Dani y mis antiguos amigos, porque por algún motivo ( segurameete por mi debilidad) soy excesivamente sensible y siempre sigo queriendo a la gente, no soy capaz de desenamorarme ni odiar a nadie ( salvo a mí claro), pero al mismo tiempo en el fondo, los tengo por unos cabrones y los odio A TODOS, sí, aunque conscientemente y no tan visceralemente se que no debería quererles y que no son unos cabrones sólo seres humanos, todos con defectos, algunos menos y otros más claro.

Antes que nada despejaré las malditas dudas de los cotillas, hasta los 12 años me creí hetero por mucha pluma que pudiese tener, despues hasta los 15 me crei gay, y a partir d ahí bi, aunque mas que eso es que creo que voy mas allá de los coños y las pollas, sinceramente, no soy tan simple como los demás.

Y desde luego si para no parecer maricón lo que hay que hacer es forzarse a hacer deportes que no me gustan y comportarse como un cabrón/primate/pasota/subnormal/sucio o no cuidar tu aspecto, paso de forzarme a parecer más hombre. Prefiero conservar por lo menos mi porte intelectual gracias, aunque seguramente jamás pueda serlo de verdad.

Sí la gente de vez en cuando se reía de mí o se metía conmigo.

Sí a los 16 años falté toda la tercera evaluación al colegio porque prefería autocompadecerme, cortarme las venas y que me ingresaran en psiquiátricos.

Sí, me ingresaron en un hospital de día.

Estuve a punto de caer en la bulimia, gracias a dios eso está superado.

Al igual que me lié con tías y las comí el coño y ellas a mi el rabo también he chupado pollas y he dado y me han dado por culo sí, no no soy virgen gracias.

Me rapé la cabeza.

En verano estudié y me saque primero. Bueno, en realidad no tuve verano, entre psiquiatricos autolesiones y estudiar, no lo tuve.

Y empecé segundo de bachillerato y tras faltar casi siempre al colegio esta 2a evaluación decidí dejarlo por completo para esforzarme en conseguir lo que me pertenece.

Mientras tanto quede con varios tíos que no conocía, en dos ocasiones por dinero, hasta que conocía a mi actual noviO.

Y ala, eso es todo, todas vuestras dudas de mierda. Ya podréis poco a poco dejar de meter las narices en mis asuntos, ya os los cuento yo de primera mano y asi no tenéis que espiar nada mientras que ni siquiera me decís hola.

No me apetece decir nada más hoy, me voy a dormir, ya que como ser humano lo necesito. Si no lee nadie la entrada me da igual, yo la escribo, con desahogarme es suficiente, y si al menos una persona la lee y eso al sirve para entenderme mejor habrá merecido mucho la pena.

Sí podéis comentarme y decir lo que os dé la gana, incluso lo que pensáis de verdad o insultarme, hacedlo. Si no lo hacéis porque sudáis bueno, está claro que quisisteis cotillear pero a la hora de participar otro gallo canta...¿ Verdad?

Adiós.

Muerte.

Hace tiempo, mucho tiempo, en el condado de Kent del viejo Reino Unido, en la ciudad de Canterbury, un robusto y saludable joven pidió a una delicada femenina y agradable joven conformar una pareja.

Sin renunciar al rubor que una señorita siempre mostraría, la simpática muchacha, con las mejillas sonrojadas,en parte por el frío helador de noviembre, y en parte por el vergonzoso sentimiento afectivo refugiándose en su expresión, aceptó, y desde ese día conformaron pareja.

Durante semanas, meses, y más tarde años fueron felices.

Vivieron su día  a día juntos, compartieron sus primeras experiencias como adultos, se relacionaron y unieron sus cuerpos en repetidas ocasiones. Varón y dama se juntaron. Se amaban.

Raro era el momento del día en el que se separaban y no pensaban en volver el uno con el otro. Su amor era fuerte, y por ello solían conmover a la gente a su alrededor, hasta que un día el caballero pidió matrimonio a la señorita,y ella aceptó.

Nuevas perspectivas de futuro iluminaron las espectativas de estos chicos, nuevas ilusiones y nuevos sueños se convirtieron en metas en sus vidas. Pensaron que vivirían juntos para siempre.

 Pero esta muchacha corrió mala suerte, y así un día, hace tantos años que nadie recuerda cuántos, la chica fue asesinada por una banda de delincuentes(los cuales jamás pagaron su crimen, ni fueron identificados) en la puerta de su portal, acto seguido entraron en su casa con las llaves y robaron cuanto pudieron, y marcharon dejando a la chica herida de muerte.

Sin nadie que acudiera a su socorro, la chica murió.

Y así el anteriormente fuerte joven, vio su fortaleza escurrirse entre sus dedos los tiempos venideros.

El hombre aún vive, solo que ya no es tan joven como al principio de la historia. Aún a veces se aflije pensando en ella. Este hombre volvió a conformar pareja y formó familia.

Se casó pudiendo así realizar algunos de los sueños que planeó con la primera chica, y que tras su muerte se convirtieron para él en una obsesión que le consumía.

Y por ello se volvió a casar.

De poco sirvío, el matrimonio acabó en divorcio. Los hijos crecieron a kilómetros de su padre, pocas veces los vió y menos actualmente que cada uno cumple su vida.

Hoy es uno de esos días en los que su mente dedicó unos minutos de pensamiento a la primera chica.

En ese momento, el cuerpo de la chica se hallaba enterrado en Canterbury. Ya había superado toda la descomposición orgánica, ni siquiera quedaban insectos.

Sus huesos se descalcificaban rápidamente.

Mientras la chica permaneció muerta, sus padres murieron, y su hermana mayor murió a su vez, al igual que sus tíos. Sobrevivía uno de sus primos, que al ir a dejar flores a sus padres, aprovechaba para dejarle una rosa del ramo.

El primo fue al cementerio frecuentemente, hasta que sólo apareció una vez al año, y al final, pasó largos años sin aparecer, ya que era anciano, y prefirió cuidar de su salud en vez de acudir al cementerio, hasta el punto que se olvidó de ir por costumbre.

Ninguna familia más le quedaba a la chica.

Nadie pagaba atención a su memoria, salvo hoy nuestro ya anciano hombre.

Poco a poco olvidó los recuerdos que había vivido con la chica, sólo recordaba los más importantes, pero incluso en esos, en su cabeza la chica no tenía voz.

Y en sus sueños, no recordaba su rostro.

Suerte. (1ª parte)

Una mañana más, me debatí, prácticamente inconsciente de todo lo que me rodeaba, en el revoltijo de sábanas que cubrían una pequeña pate de la cama y mi cuerpo envuelto por un pijama y el sudor nocturno. Y otra mañana más, el sopor en el que me encontraba sumido habría continuado indefinidamente, de no ser porque noté como un pequeño bulto acababa de saltar encima de mis espinillas.

De nuevo aquel bulto vivo me despertó del todo.

 Era una gata, mi gata, a la cual sus veterinarios rescatadores y Andrés llamaron Suerte, nombre que yo decidí conservar.

Nadie en el mundo salvo yo hasta el momento en que vosotros lectores lo descubriréis, sabía de donde había salido esa gata, cómo narices había conseguido yo saber de aquella gata.

Obviamente todo el mundo conoce la parte aburrida de la historia, que es que la gata estaba puesta en adopción y por eso me la llevé gratis.

Pero lo cierto es que la historia dura y abarca mucho, mucho más.

Empezó incluso antes de que ese afortunado animal llegara al mundo.

Miré a sus ojos y en su reflejo parecío brillar un pasado que había arinconado en mi cabeza.

Esa gata, a la vez que fue una bendición para todos, al mismo tiempo es mi carga, durante más de 20 años, de lo que pasó hace ya varios meses.

Cada vez que miro a esos ojos dorados verdosos, mi conciencia remuerde una vez más , y recuerdo hasta que punto mi interior estaba desestructurado.

Mirar a esa gata es parte de mi terapia actual, y ese es uno de los motivos de esté en casa. Llegaré algún día a través de ella, ya no sólo no guardar rencor al pasado, si no llegar a asimilarlo, y aceptarlo como parte de lo que va a haciendo de mí lo que empiezo a ser ahora. Llegar a amar el legado de las personas que te han tratado como un desecho, y cuidar de un ser vivo fruto de la corrupción.

Pero el verdadero motivo es que a pesar de todo, sigo guardando cariño a sus orígenes. A pesar de que fui utilizado por ellos, tratado como algo inferior a un eser humano, sé que en fondo los tengo cariño, igual que ellos a mí.

A pesar de que yo fuera una persona con problemas inexperiencia y demasiado inocente, fui utilizado a conciencia.

Al mismo tiempo que esa gata significa todo eso para mí, significa una compañía apr ami madre, que impotente a la hora de educar a sus hijos, y a la hora de tener hijos nuevos, a encontrado un nuevo ser vivo en el que volcar su cariño y ejercer como madre.

A suerte tengo que agradecerle que lamiera las lágrimas de mi familia mientras pasaba largas temporadas fuera de casa. Tengo que agradecerle que diera y recibiera el amor que dejaba en aquella casa mi hueco vacío…

Tengo que agradecerle ser la única alegría que lleve en mi casa durante meses.

Y tengo que agradecerla el tenerla en mi casa a pesar de los recuerdos turbios que trae a mi mente, ya que esos mismos me hacen ser más fuerte día a día.

( continuará)

Mañana de agosto.

Me encontraba en un sueño bastante placentero del que no quería despertar. Lo abracé para que no desapareciera, la cara de Marta, sus dulces palabras , un inolvidable te quiero, un beso apasionado y derrepente…

La realidad. Había abierto los ojos. Se ve que la parte del beso ya era demasiado fantasiosa incluso para un sueño. Al volver a la realidad fui consciente de lo que realmente me esperaba en ella y me arremoliné en las sábanas, seguro que podía soñar con algo por el estilo o mejor y olvidarme de lo que había en el terrible mundo real.

Aunque en realidad el mundo real podría haber sido peor, mucho peor. Si no llega a ser por mi padre que me rescató de un encierro las 24 horas en el ITA de Barcelona seguramente ahora estaría comiéndome los mocos entre psicoterapias. Y seguiría así durante un año. Y luego me llevarían a un dichoso hospital de día. Total que a ese paso me sacaba el bachiller con veinticinco años. Aunque es curioso pensar en eso porque es justamente por lo que tenía que luchar esa mañana y uno de los motivos de no querer levantarme.

Estaba estudiando para sacar la tercera evaluación, a la cual no asistí ni a un solo día de clase. Normal considerando las circunstancias en las que estaba y los sitios que iba habitando últimamente como psiquiátricos, psiquiátricos , y más psiquiátricos. Cualquiera pensaría que soy un maniáco peligroso con tendencias homicidas, bien pues no, aunque ser un maniaco con instintos suicidas se le acerca bastante salvo por el hecho de que eres tu mismo al que matas y no pueden penarte una vez que lo has hecho.

Preferí no seguir con todos esos pensamientos y me levanté.

El primer objetivo era la nevera, y el primer objeto de mi hambriento ataque sería el chocolate con leche extrafino de Nestlé.

Cuando ví el envoltorio rojo se me hizo la boca agua, me dispuse a abrirlo, y, derrepente una riada de malas conciencias me recordaron los cinco kilos que había engordado con incursiones como esas.

Mi cerebro reaccionó arrojando el chocolate por la ventana. Al jardín. Por un momento desee que las plantas pudieran procesar el chocolate, aunque realmente no estaba muy seguro de eso. Aunque lo que seguro que no podrían procesar es el papel albal del envoltorio…lo cual me hizo sentir mal durante unos instantes hasta que comprendí que era una chorrada preocuparse por eso.¡Qe mas daría contaminar un parque en comparación con mi descuidada línea…!

Y la línea siempre había sido importante para mí, aunque por desgracia siempre me había gustado comer, por lo tanto llevaba una existencia conflictiva. Yo siempre había sido muy delgado, y bueno aun estaba bien, aunque no era lo que solía ser antes. Midiendo un metro ochenta y cinco pesaba sesenta y cinco kilos, y ahora pesaba más de setenta. Fruto también de una época de parón en la que me limitaba a no hacer nada estar tirado estar ingresado o bien comer cuando me aburría. Por tanto era comprensible. Pero yo no paraba de reprochármelo. Antes estaba orgulloso de mi físico. Además de que el físico es importante cuando pretendes ser modelo. Y no era mi peso lo único con lo que estaba a disgusto. También con mi peinado. Bueno o mejor dicho con mi ausencia de peinado. Fruto de una decoloración casera con la que me dejé el pelo rubio pollo y quemado, tuve que raparme para recuperar la salud de mi pelo. Bueno ya se notaba cierta longitud en el pelo ya que hacía un mes que había ocurrido eso, pero yo seguía  disgusto con mi pelo. Yo había acostumbrado a llevarlo largo para ser un chico, en plan totalmente a lo pijo, con flequillo, planchado etc. Si planchado, mi pelo natural tendía a formar buclecitos que yo no aguantaba, así que por un lado el llevarlo corto era mejor que tener los dichosos buclecitos y tener que planchártelos cada dos por tres. Pero lo hacía a gusto porque llevar pinta de engreído pijo homosexual pegaba mucho conmigo. Así que cuando me rape me pillé tal depresión que me volví a intentar suicidar y me ingresaron otra vez, y así comenzó mi nueva vida.

Antes de la maravillosa idea de la decoloración, yo estaba asistiendo regularmente a un centro de día. Consistía en un hospital psiquiátrico en el que se hacían diversas terapias para ayudar a anoréxicos bulímicos, suicidas, drogadictos, alcohólicos etc a seguir adelante. Lo cierto es que era tal coñazo y era tal la sensación de perder el tiempo que lo aborrecía a morir. ¡Y encima el tratamiento duraba un año y medio! . Pero sin duda lo peor de todo, era ver a toda esa gente en situaciones tan deprimentes, ver a gente que lleva más de veinte años sin salir de sus problemas, y que, inevitablemente, te hacen desesperanzarte y plantearte que tal vez tú no vas a ser más que ellos y no seas capaz de hacerlo.

Hablar con gente que todo el día hace planes para cometer un suicidio infalible, colar droga, o que está tan absolutamente obsesionada con su físico que te lo acaba pegando, y no sólo por lo que dice de ella misma, si no por los comentarios que hace a espaldas de otros y tuyas sobre vuestro físico de forma absolutamente despectiva siempre y cuando no se acerque a lo esquelético.

Hablar con gente que cuando le hablabas de tu futuro intento de suicidio te animaba y te decía : “Suerte, a ver si lo consigues” creyendo que era lo mejor y más amable que podía decir.

Escuchar las historias más tristes y deprimentes día a día, conocer gente que había fracasado en la vida, y que te contagiaban su fracaso.

Estaba dispuesto a cualquier cosa para salir de ahí. Incluso pensé en echarme algún ligue con el que fugarme a algún rincón recóndito del planeta en el que ocultarme y no tener que volver a ese dichoso centro. Pero por desgracia eso era tan probable como que te tocara el euromillón sin sacar papeletas. Así que me tenía que joder y asistir al centro todos los días por mandato de mis padres y mis terapeutas. Mi existencia era una mierda absoluta.

Sin embargo lo de fugarme o cualquier otra locura por el estilo no fue necesaria porque en uno de mis muchos intentos suicidas , se hartaron de mi, dijeron que no tenía solución y me echaron. En principio con la idea de enviarme al dichoso ITA, pero ahí entró la figura rescatadora de mi padre como ya dije antes. El siempre estuvo convencido de que no estaba enfermo y que todo o que necesitaba era mano dura. Falso, yo estaba fatalmente mal pero si era eso lo que le impulsaba a salvarme de un ingreso horroroso estaba dispuesto a darle la razón o a seguirle el juego.

Lo que pasa es que la historia de la mano dura llegó muy lejos. Me impuso un horroroso programa de estudio que debía cumplir cosa que yo no estaba en condiciones morales de hacer, en realidad yo ya lo había mandado a la mierda todo y me daba igual repetir el curso. Incluso me daría lo mismo estudiar un módulo de grado medio peluquería fotografía o algo así. Y el que quisiera hacer alguna de esas cosas no era casualidad, todo tenía su historia.

Pero son historias largas para contarlas ahora. Mejor más tarde.

Íbamos por la parte en la que me tocaba estudiar y no me daba la gana. Y al día siguiente tenía los exámenes. Yo era consciente de que no me iban a salir bien. Los primeros días de estudio iba bien pero conforme se acercaba el día iba perdiendo fuelle hasta el punto de que los días antes de los exámenes no era capaz de hacer nada.

¿Sería capaz de remontar la falta de esfuerzo de los últimos días? ¿Sería capaz de presentarme a los exámenes? ¿Podría aprobarlos?

Pero lo más importante, después… ¿Qué?